2026年4月17日12:56 a.m.
自从出发和从伦敦回来我就一直在反思自己最近的生活状态和人生轨迹。所有的反思都达到一个结论：我对自己非常失望。
从伦敦回来的那趟飞机我时隔很久坐上了商务舱。不出所料，这次出行比飞伦敦那趟舒服多了。同时这也引发了我对自己和人生的很多思考。自从毕业，我在自己人生走的每一步都花费了很多信念 —— 每个人这一生都得花费很多精力去了解自己。我自己的性格也使得我在毕业后到了一个比较尴尬的状态。我在当时没有多想的情况下接受了一个远在香港的工作，也固执地不听自己父母和老板的建议下辞掉了这份工作搬回了上海。如果在那之前我的人生至少还有一点能依靠的剧本，就像这世界上大多数的其他学生，上学，毕业，和工作一样，在这之后我能依靠的剧本也慢慢地失去了权威。我这一年多的状态就像在森林里迷了路，靠着自己的直觉在铺满树叶的道路中走出一条希望有目的地的路。
这本身听起来没有任何毛病。但自从年初我的状态就变成非常的迷茫。我在这条路上走着走着开始失去了一开始的自信和热情。慢慢地，我变成了一个对自己和人生失去热情的中年人一样，瘫坐在树旁，思考着人生，但一直不赶路。在这其中，最能突出这状态的就是拳击，就像之前提到的，我慢慢地失去对这份运动的爱情。完全靠着所剩无几的自律来支撑着我走了这么远的爱好。今天我时隔很久回到了我在上海去的最早的一个拳馆，心想从去年还剩几节课，就打算回去用完所剩不多的课。打完拳，我坐在这简陋的拳馆里，看着自己被伤口染红的缠带，回想今天挨得近几个月最重的一拳，我非常的沮丧。不仅是因为在拳击上的挫折，但这种状态很好地复刻了我最近几个月在生活上的感受。我情不自禁地开始问自己，我为什么要做这个？这有任何意义吗？我为什么要这么折腾自己，就算对我有任何意义，我为什么不能去享受这个，不能看到自己这一年的进步，不能带着热爱去做这件事情，我为什么要沮丧和恨自己的不足和缺点。我为什么不能做的更好。有像完美剧本一样的人生。不需要担忧。每一步都走得稳稳当当。到这里，我知道自己的情绪已经超越了拳击本身。
这几天的时差也使得我在半夜失眠，一直反思这些想法。明天早上，我打算给我父亲打个电话，跟他说下从今年下半年开始，我想要慢慢地去学习他的工作，看我在哪里能帮上忙。这是我一直以来有点逃避的选择和现实，我对我父亲的事情没有很多热情和兴趣。我也一直坚持着自己不做没有热情的工作的这一原则。但是我最近的状态让我反思了很多 —— 虽然我今年自己做投资的收入完全可以支撑着我自己，但是我在这个年龄，还有更年轻的时候能坐上商务舱，以及我在投资上最大部份的起步资金都是来自于我的家庭。当我看着我自己在商务舱中享受着更舒服地出行，我也意识到自己的不足，以及我心中热情和理想的边界。当我把这一切结合着自己的人生哲学，我意识到我有时候也必须长大一点，做一些我并不是特别愿意做的事情。我的固执和倔强到一定程度是需要收一下心，好好地把自己被分到的牌打好。就像我今天，或者是明天，后天，下周，甚至是下一个月某一天去拳馆的路上一样，我有可能已经失去了我当时对这个运动的热爱，但是我还是坚持着继续往前走，不能因为一时的情绪就放弃自己的理性。
在这一时刻，如果我审问自己的内心，我知道在疲倦的身体和精神状态之下，我还有一点热情，一点天真，一点理想，想做的事情，和向往的生活状态。我也希望自己有一天，在自己自律和理性的驱动下，重新找到我能为其自豪和生活的热爱。
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